- Știm ce e în neregulă ? - Nu, e peste nivelul nostru.
David îți pare distras ?
- Ce ? - Kristen, ce se petrece ?
- Amândoi sunteți cu mintea-n altă parte. - Nu, doar că...
Uneori mă întreb de ce fac asta.
- Ce ai prefera să faci ? - Nu știu.
Soțul mi-a sugerat să mă reapuc de alpinism.
Pe bune ? Asta nu pricep.
Măcar aici îl împiedici pe David să nu o ia razna.
Părinții lor au fost sunați.
Vreau să știu ce răspundere are școala.
Ce e ?
De când fac asta ?
- De două ore. - Fără întrerupere ?
Se opresc când le spun, dar apoi o iau de la capăt.
Ce se petrece ?
Ei sunt cei doi care lucrează cu David.
M-am gândit că e mai bine să vorbească cu ele.
Aici, înăuntru.
Emma, Olivia, ajunge, doamnelor !
Opriți-vă !
Dânșii sunt de la prezbiteriu și vor să vă pună câteva întrebări.
Bună !
Ce cântec fredonați ?
- Doamnelor ! - Nu știu.
Doamnelor, încetați !
Ajunge !
- Nu știți versurile ? - Nu.
- Și de ce nu vă opriți ? - Ne oprim.
Dar apoi o luați de la capăt ?
- De ce ? - E plăcut.
Vă puteți opri acum ?
Auziți cântecul în minte ?
- Eu, da. - Da.
Bine. Puteți face asta pentru mine ? Știți versurile de la "Jingle Bells" ?
Bun ! Puteți să-l cântați ?
Clopoței, clopoței
Se-aud peste tot
Ce plăcut e să bați drumul...
Scuze, dar nu e bine. Sună așa.
Clopoței, clopoței
Se-aud peste tot
Ce plăcut e să bați drumul
Într-o sanie cu zurgălăi
Clopoței, clopoței Se-aud peste tot
Ca lumea ! Opriți-vă un moment.
Îl auziți în minte ?
Perfect. Cântați-l iar.
Haide, cântați-l.
Clopoței, clopoței
Se-aud peste tot
Ce plăcut e să bați drumul
Într-o sanie cu zurgălăi
E sindromul "cântecului blocat", o formă auditivă de OCD.
- Fetele astea au OCD ? - Nu neapărat.
Dar ar trebui să discutați cu părinții lor.
Practic, cântecul e blocat în mintea lor, ca un "vierme de ureche".
Care e tratamentul ?
Cel mai simplu tratament e distragerea atenției.
- Le-am dat gumă. - De ce gumă ?
Uneori, mestecatul gumei distrage atenția de la obsesia asupra cântecului.
Și dacă nu merge ?
Există ERP. Expunerea și prevenirea răspunsului.
Constă în schimbarea răspunsului atunci când se gândesc la cântec.
Dar asta mă depășește.
- Kristen, da ? - Da.
Mulțumesc. E bine că ești implicată aici.
Trebuie să discutăm despre o posedare. Am avut niște dificultăți...
"Cățelușul profesorului" !
Pe bune, trântești ușa ?! Bună !
Lexis ?
- Ce s-a întâmplat ? - Nimic.
Plângi, deci ceva s-a întâmplat. Ce-i ?
O fată de la școală. Locuiește alături.
- Cine ? - Sami.
M-a împins și mi-a făcut asta.
O, scumpo...
Pot să-ți ofer un sfat "de-al bunicii" ?
Da.
Ia o cărămidă și pocnește-o în față.
Ce ?!
Aici, în zona asta, doare cel mai tare.
Iei ceva greu și o trosnești chiar acolo. E mai mare ca tine ?
E bine, n-o să se aștepte la asta.
Poftim.
Strânge asta în mână.
O să creadă că o lovești cu pumnul, dar o să ai forța unei pietre.
Cum ai zis că o cheamă ?
- Sami. - Sami...
Sami va sângera puțin, dar va crede că de la pumnul tău.
Apoi îți lași brațul jos pe lângă corp și îi dai drumul.
Și lumea nu va ști că ai avut o piatră în mână.
- Nu pot. - Ba poți, scumpo !
Și eu am crezut că nu pot. Știi ce am descoperit ?
Ori le pui tu cu botul pe labe, ori te pun ele.
În numele Tatălui, al Fiului și al Sfântului Duh.
Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit.
Au trecut două săptămâni de la ultima mea spovedanie.
Am comis următoarele păcate.
M-am culcat cu o femeie.
O cunoștință veche.
E sora logodnicii mele.
- I-ai spus logodnicii tale ? - Nu.
Ea a murit cu câțiva ani în urmă.
Crezi că s-ar putea înfiripa o relație cu această femeie ?
Eu...
Am discutat cu ea despre asta.
Dar există prea multe...
... complicații.
Am convenit să nu ne mai vedem.
Mai e și altceva ?
Da. Eu...
Sunt în al treilea an la...
Al treilea an la...
Nimic.
Bine.
Vreau să meditezi asupra gestului de căință.
Te pot ajuta ?
Hei !
Ascultați! Îngerii cântă
Noului Rege slavă!
Clopoței, clopoței
Se-aud peste tot!
Ce-i asta ?
- Ce ? - Cântecul acela.
- Nu știu. Mi-a rămas în minte. - Da !
Îmi pare cunoscut.
Niște eleve îl cântau întruna azi. Cică nu se puteau opri.
E "Pudsy's Christmas".
- Ce ? - E "Pudsy's Christmas" !
Ce ?!
- Ce e "Putty Christmas" ? - Un desen animat online.
- De unde știi de el ? - Nu știu. Am auzit doar cântecul.
- Cum îl găsesc ? - S-a inventat internetul, mamă.
Moșul s-a amețit Acum totul e haios
Cineva avea o "gumiță" El s-a gândit să încerce
Are gura uscată Îl cam mănâncă dintii
Cum de s-a amețit așa tare ?
Ho, ho, ho, Doar puțină gumiță
Ho, ho, ho O gumiță în stomăcelul meu
O, ho, ho
Gumă, gumă, Stomăcel, gumiță hilară
Doamne, toată lumea știe !
La, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la
E dintr-un video de pe internet, "Pudsy's Christmas".
E o versiune modernă a lui "A Charlie Brown Christmas".
E doar o memă. Într-o săptămână dispare.
- Și crezi că e inofensivă ? - Da.
Atunci, explică-mi asta.
Liniște ! Încetați !
Încetați !
Traducerea: bucyfall - Subtitrari-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
Cum e posibil așa ceva ? Au fost patru fete la început,
acum sunt 50 ? E ceva contagios ?
Nu știu. Ar putea fi o boală psihogenă.
- Ce e asta ? - Isterie în masă.
Un comportament bolnav care se răspândește rapid la un întreg grup.
Chiar și un comportament precum cântatul ?
În 1962 a existat o epidemie de râs în Tanzania.
Trei elevi de la un internat au început să râdă incontrolabil,
iar apoi alți 159 s-au luat după ei.
Și școala nu a putut controla fenomenul. De fapt,
încercările lor doar au înrăutățit situația.
S-a răspândit la trei sate din zonă.
- De ce ? - Au existat multe teorii.
Emoțiile sunt contagioase,
așa că mulți au crezut că e o contagiune emoțională extremă.
- Ce o oprește ? - Nimic.
Nimic din medicina occidentală.
De regulă, dispare de la sine în câteva luni.
Și e inofensivă ?
A existat o ciumă a dansului în 1518.
400 de francezi nu se puteau opri din dansat.
Mulți au murit de foame și au făcut infarct fiindcă nu s-au putut opri.
Scuze, doar că...
Jumătate din ce-ai zis tu par invenții.
Această situație ar putea avea o dimensiune supranaturală ?
Poate, dar întâi ar trebui să ne gândim la dimensiunea psihologică.
- Și cea fizică. - Care e partea fizică aici ?
- Ar putea fi asbestoză. - Mă-ndoiesc.
- De ce ? - Fiindcă școală a fost verificată.
Nu strică să mai verificăm o dată.
Am lucrat în multe clădiri d-astea vechi,
mereu există azbest în izolația fonică.
Prefer să ne concentrăm pe partea psihologică.
Fără calculator, fără televizor... O lună ?
Da, cred. Adică... Da !
- Ce nu-mi place asta ! - Știu.
- Ce anume ? - Să fii părinte.
- Mă duc s-o chem. - Da.
- Ce e ? - Cântecul acela.
De ce cântați asta ?
Ce ?
"Pudsy's Christmas". De ce îl cântați ?
- Lynn ne-a învățat. E amuzant. - Da.
- Ție nu-ți place ? - Bine.
- Să nu-l mai cântați. - De ce ?
E un colind.
Nu-mi place, bine ? Cântați altceva.
Departe într-un staul Și fără un pat
Stătea într-o iesle Micul Iisus culcat
Foarte frumos, mamă !
Lexis, putem vorbi puțin ?
Baftă !
Bine. De ce ai lovit-o ?
Mă necăjea. M-a împins.
Dar tu nu lovești, Lexis. Niciodată !
Bunica a zis altceva.
Ce ?!
Bunica a zis că singura cale prin care o pot opri e să ripostez.
- Bunica a zis asta ? - Și a funcționat.
Sami și-a cerut scuze și celelalte fete vor să fie iar prietene cu mine.
Da, dar noi nu lovim.
Bine ? Kristen ?
Mamă, nu poți face asta.
Scuze, ce-ai zis ?
Sami era să ajungă la spital.
Sunt nedumerită. Cine e Sami ?
Fata pe care a lovit-o Lexis.
Cea pe care i-ai zis tu să o lovească.
Kristen, îmi pare rău, dar n-am idee despre ce vorbești.
Nu i-ai zis lui Lexis să o lovească pe Sami ?
Nu ! Firește că nu !
Doamne !
Nu vreau să o bag în bucluc pe Lexis, dar nu i-am zis să lovească pe nimeni.
Adică Lexis minte ?
Nu, nu, doar că... Eu n-am zis nimic.
Deci...
Ben, vezi dacă e azbest.
Te sun eu mai târziu.
Hai să discutăm.
Parcă era vorba să stăm departe unul de celălat.
Și eu am crezut asta.
Nu tu m-ai sunat ?
Ce-i ăsta ?
Biletul pe care l-ai lăsat pe perna mea.
Ce ?!
Ca o pasiune din liceu ?
Nu am lăsat eu ăsta pe perna ta. Nici nu e scrisul meu.
Știu.
- Atunci, de ce m-ai sunat ? - Fiindcă știi al cui e scrisul ăsta.
Al Juliei.
Doamne !
Crezi că aș fi păstrat unul din biletele ei ca să-l pun pe perna ta ?
- Altfel cum putea ajunge acolo ? - Bine.
Știi de ce cred că ai sunat, de fapt ? Fiindcă n-ai depășit momentul.
Fiindcă ai zis să stăm departe unul de celălalt, dar tu m-ai sunat !
- Renee ! - Ce altă alternativă există ?
Ai crezut că te necăjesc cu caligrafia surorii mele ?
Unde e logica în asta ?
- Bine. Ar trebui să plec. - David !
David, unii oameni nu-s făcuți pentru preoție.
Ai grijă !
- Ce e asta ? - Mâncarea care se servește aici.
Ai avut dreptate, nu există azbest aici.
Dar furnizorul de legume, DFC Veggies,
a avut niște probleme cu pesticidele.
Se confruntă cu un val de procese.
Și am găsit urme de amoniac anhidru în legume.
E un pesticid.
E unul din motivele pentru care legumele lor sunt atât de ieftine.
Crezi că fetele au fost afectate de pesticid ?
Da !
Ce îți trebuie ?
Trebuie să vorbim iar cu fetele care au fost afectate.
Bine. Lasă-mă un minut.
Fetele mele nu sunt la școala asta, dar totuși fredonează cântecul.
- De ce ? - Nu știu.
De ce cântă lumea "It's a Small World"
după luni buni când au fost la Disneyland ?
E simplă, e repetitivă.
Oprește-te !
Opriți-vă !
Oprește-te !
Mi-ai spus să o lovesc pe Sami !
- Dovedește-o. - Ce ?!
Dovedește că ți-am spus să faci asta.
Dar mi-ai spus.
Cred că mă confunzi cu altcineva.
De ce faci asta ? Minți !
Lexi, draga mea... Ascultă-mă !
Există pârâcioși și mincinoși.
Pârâcioșii sunt mult mai răi.
Îți voi spune un lucru pe care-l vei afla când ești mare.
Și cred că e cel mai frumos cadou de Crăciun pe care ți l-aș putea oferi.
Ești pregătită ?
Toată lumea minte.
Da, eu mint.
Dar și mama ta, tatăl tău și toți profesorii tăi.
Data viitoare,
spune-le orice e necesar ca să nu intrăm în belele.
Și partea cea mai importantă:
niciodată, absolut niciodată, nu pârăști !
Ai înțeles ?
Te iubesc.
Ce mult te iubesc !
Trebuie să răspund.
Bună, ce e ?
Tocmai am încheiat o ședință.
Voiam să știu dacă ne vedem diseară.
Da, da.
Acum îmi termin treburile de dădacă.
Într-o oră ?
Sună bine.
Cum a decurs discuția cu nepoata ?
Bine. Mersi pentru sfat.
Nici o problemă. Te iubesc !
Și eu te iubesc !
Bună !
- Mă auzi, Emma ? - Da.
De ce ți-ai băgat foarfeca în ureche ?
Zgomotul...
Se înrăutățea.
Vă spune ceva "Pudsy's Christmas" ?
Nu.
Școala ne-a îngăduit să verificăm istoricul browser-ului vostru. E în regulă ?
Da. E în ghiozdanul meu.
Dar prânzurile de la școală ? Ai mâncat multă salată ?
Nu.
Nu ?
- Ce mănânci la cantină ? - Cartofi prăjiți.
Cartofi prăjiți, atât ?
- Da. - Restul e scârbos.
Bine.
Avem nevoie de ajutorul vostru ca să dăm de capăt problemei.
Emma, ce e Malindaz ?
"Malindaz" ?
O influenceriță care vorbește despre haine, machiaj și altele.
- Acolo ai auzit muzica ? - Nu știu.
Nu știu.
Salutare ! Episodul de azi e îndeosebi pentru voi !
Îl denumesc "provocarea Malindaz".
N-are cum să fie ăsta motivul, nu ?
Are 95 de minute.
Și cine îl vede integral
și spune "provocarea Malindaz" de trei ori la sfârșit
o va lua razna !
Nu glumesc, fetițo ! Razna de-a binelea !
Așa că, n-o face !
Doar trei oameni au făcut-o, și au ajuns la Bellevue.
Așa că oprește-te...
Și să nu îndrăznești să spui
Provocarea Malindaz !
De trei ori !
V-am avertizat !
Încearcă să facă site-ul să pară periculos.
Dacă părinții lor nu sunt de acord cu el, mai mulți copii vor dori să-l urmărească.
Ascultă ! Muzica de fundal.
Aia e. Ăsta e.
Acolo au auzit cântecul.
Dacă ai pistrui, folosește-l cu grijă.
În regulă !
Mă sacrific eu să văd tot videoclipul.
Nu e momentul ideal pentru acte de vitejie. Te las.
Mulțumesc ! Să mă cauți la Bellevue.
- Dar întâi... - Ce e asta ?
Cadouri !
- Trebuie să le deschidem acum ? - Deschideți-le după ce plec.
Crăciun fericit amândurora !
Crăciun fericit !
Trebuia să-i luăm ceva !
Bine ! Să facem asta !
Întâi, fondul !
Nuanța asta s-ar putea să ți se potrivească cel mai bine.
E puțin strălucitoare, deci dacă ai pistrui,
ai grijă cum o folosești.
Fiindcă știți ce spun eu mereu !
Folosește ce ți-a dăruit natura.
Orice te scoate în evidență.
Poate că, în cazul tău, sunt pistruii,
așa că asigură-te că îi vedem.
Nu mă dă pe spate textura acestui brand,
dar îmi plac mult unele din culorile lor,
mai ales când le folosesc cu fondul meu obișnuit.
Și e fond de ten lichid, nu ?
Nu se lipește niciodată. Ia vezi !
Mă cunoașteți ! Câteodată, îmi place mult look-ul meu neutru !
Ben Magnificul
Tu poți opta pentru ceva mai dramatic, bineînțeles,
dar nu uita...
Vei ieși în evidență !
Un anticearcăn bun îți poate acoperi toate "păcatele".
Bunul rege Wenceslas S-a uitat ultima dată
De sărbătoarea lui Ștefan
Nu știu restul versurilor
Ba știți !
- Lynn ! Lynn ! - Da, mamă ?
Intri vreodată pe site-uri de machiaj ? Machiaj și haine ?
- Ai zis că sunt prea mică. - Știu, știu.
Dar ai auzit de un site numit...
Cum ?
Nimic, scumpo.
Lasă.
- Bine. Noapte bună ! - Noapte bună !
... un pic cam mult. Nu, de fapt...
Îmi place. Ce părere aveți ?
Ce ascundem ?
- Nimic, ceva de la muncă. - Pornografie ?
- Pe bune ? - Da.
Cică dacă asculți până la sfârșit, înnebunești.
Da, cred și eu.
Apoi trebuie să spui "provocarea Malindaz" de trei ori.
Cred că funcționează...
Meseria ta e fenomenală !
Noul meu club de noapte favorit din Williamsburg.
L-ați încercat ?
Ceva periculos ?
Bine.
Din câte aud, nu.
Ciudat.
Ce e asta ?
Ce ?
Auziți asta ?
Da.
Un anticearcăn bun îți poate ascunde toate "păcatele".
E un bărbat.
Nu-mi place. E înfricoșător.
Nu e vocea tatei. Cine e ?
Asta e provocarea !
Ai reușit să ajungi la final.
Clar, ești specială !
Mai e un pas.
Sigur vrei să-l faci ?
Știi ce să spui, da ?
De trei ori ?
Bine, dar nu uita...
Ai fost avertizată.
Provocarea Malindaz.
Ce nebunie !
Provocarea Malindaz.
Dar nu uita... Ai fost avertizată !
Provocarea Malindaz.
Da, sunt un idiot !
Ai primit o poză prin Wi-Poke de la cineva aflat la cel mult 15 metri de tine
Ce naiba faci, David ?
Ce-i ?
Aceste poze cu noi doi...
Le trimiți prin Wi-Poke ?
Mă urmărești ?
Nu sunt eu.
Nu tu faci asta ?
Nu !
David...
Ce se petrece ?
Nu știu.
Trebuie să vorbim.
De acord.
Mamă !
Mamă ! Mamă !
Încetează, Lila ! Mamă !
- E în urechea ei ! Nu știu ce să fac ! - Doamne, Dumnezeule !
- Ce se petrece ? - Doamne !
- Nu știu. - Vocea e în mintea mea !
- Mami ! - E în ordine.
Îmi pare rău.
Se simte bine ?
Kristen ?
Lila...
Da, n-a pățit nimic.
Doctorul e de părere că timpanul ei se va recupera.
Ceea ce nu înțeleg e cum s-a întâmplat asta.
Fetele tale au auzit ceva din videoclipul cu provocarea Malindaz ?
Da, au zis că au auzit o voce din camera mea
pe când mă uitam la videoclip.
Eu am ascultat toate cele 95 de minute din acel clip tâmpit,
dar n-am auzit nici o voce.
Ba era o voce. Ascultați aici !
Auziți ceva ?
- Nu. - Bine !
Fiindcă e la frecvența de 170 000 hertzi,
frecvența pe care o aud doar oamenii sub 16 ani.
Tu glumești ?
Sunt sunete pe care doar adolescenții le aud ?
Da ! Știința e ciudată.
Asta aud ei, de fapt.
De-a lungul dacă cauți atenție, până jos pentru rezultate.
De-a lungul dacă cauți atenție, până jos...
- Ce naiba ?! - Asta e o voce
care încurajează copiii să se sinucidă.
Doamne, Dumnezeule !
E o memă instructivă de sinucidere pe care doar adolescenții o aud.
De ce ?
Fiindcă unora le place să facă lucruri rele.
Vânează influență.
- Influență ? - Da.
Caută atenție pe internet.
Uneori atenția provine dintr-o influență bună,
alteori provine dintr-o influență rea.
- Malindaz face asta ? - Nu neapărat.
- Poți afla ? - Da. Mă străduiesc.
Kristen, nu știu dacă există un moment potrivit pentru asta,
dar... poftim !
- E de la noi, amândoi. - Nu era nevoie.
Știu. Îl luăm înapoi.
Nu !
Îl poți deschide când nu suntem prin preajmă ?
E prea "siropos".
- Crăciun fericit ! - Crăciun fericit !
David, mulțumesc !
Ești bine ?
Da.
Lui Ben i se pare că ești... un pic trist.
Trebuie să lămuresc câteva lucruri din viața mea.
Dar... sunt bine.
Bun !
Și eu sunt bine.
Bun !
- Crăciun fericit ! - Crăciun fericit !
- S-au unit. - Pisicile erau...
- Da. - Au unit un frate și o soră ?
- Nu. - Ca într-o eprubetă ?
- Nu, ei... - Mi se pare ciudat.
Erau în stomacul mamei lor.
- Bună ! - Bună.
Te simți bine ?
- Mi-e mai bine. A fost ciudat. - Da ?
- Ce ai auzit ? - Același cântec, cântat întruna.
Și era o voce care mă întreba dacă vreau să fac parte din armată.
- Ce armată ? - Nu știu.
Armata cuiva puternic, care poate lupta.
- Cu cine să lupte ? - Cu alți oameni.
Nu vreau să ne gândim la asta.
Degetul mare, te rog.
Unu, doi, trei, patru,
declar războiul degetelor mari !
- Am câștigat. - Nu !
Și apoi tu lovești.
Nu ai voie cu ăsta deocamdată.
Ba pot. Am voie.
Nu !
Da ?
De-a lungul dacă cauți atenție, până jos dacă vrei rezultate.
De-a lungul dacă cauți atenție, până jos pentru...
Eu sunt doar o influenceriță.
Nu l-am produs eu, n-am făcut eu asta.
Cine l-a produs ?
Cineva care mi-a fost recomandat.
Un tip, Mike.
Știi că asta te va distruge.
Încurajezi copiii să se sinucidă.
Nu, eu doar le arăt cum să se machieze.
Pe fiica mea nu.
Fiica mea aproape că și-a spart timpanul.
Da, fiindcă e un ton acolo,
laolaltă cu vocea... E enervantă în draci.
Sincer, dacă o asculți destul, îți vine să-ți spargi timpanul.
Dar n-am făcut-o eu.
- Da, Mike a făcut-o. - Eu vreau doar ca fetele
să aibe mai multă putere prin felul în care arată.
Îmi plac cerceii tăi.
Da, mulțumesc.
Șterge acel videoclip.
Altfel, mergem la poliție.
Sunt fete care se auto-mutilează.
E groaznic !
Nu știu ce ai făcut, dar mă amenință.
Le-ai spus că un producător l-a făcut, nu tu ?
Da. Am zis că Mike l-a făcut, dar mă forțează să-mi închid site-ul !
Chiar dacă te-ar putea forța să-l închizi,
l-ai redeschide în două luni, sub un alt nume.
Dar mă vor face de râs.
Vor spune ce am folosit acea pistă audio pe care mi-ai dat-o
ca să înnebunesc lumea.
"Pista aceea, pe care ți-am dat-o" ?
Mă ameninți ?
Ce ? Nu !
A sunat de parcă pregătești o apărare.
Nu, spuneam doar că...
Când ai venit la mine, câți urmăritori aveai ?
- Nu știu. - 2 000.
Erai o influenceriță mică.
Și acum câți următori ai ? Două milioane !
Hai să nu pierdem asta din vedere.
- Nu voi face asta. - Bun !
Uite ce vei face.
Vei închide site-ul și îți vei cere scuze.
Ce ?! Dar asta își doresc.
Și asta vor primi.
În 1785, regele Franței a descoperit
că cartofii sunt cea mai ieftină metodă de a hrăni țărănimea.
Problema era că țăranilor nu le plăceau cartofii.
Așa că regele și-a pus servitorii să construiască un zid mare de cărămidă,
iar în spatele lui a plantat cartofi, în grădina lui secretă.
Țăranii au devenit curioși, apoi supărați.
Au escaladat zidul și au furat toată mâncarea plantată acolo.
Și uite așa cartofii au devenit alimentul principal al țărănimii franțuzești.
Ce înseamnă asta ?
Lucrurile interzise sunt mereu dezirabile.
Regret nespus !
Vreau să știți că pot mai mult.
Unul din producătorii mei a urcat provocarea mea online
și a adăugat ceva.
Ceva care o poate face periculoasă.
Nu vreau probleme cu poliția,
așa că îl voi închide până la sfârșitul zilei.
Vă rog, nu dați mai departe acest videoclip.
Haide !
Nu-l descărcați, nu-l trimiteți nimănui.
Acest videoclip va fi pretutindeni până mâine, pe vremea asta.
Exact ce-și dorește ea.
Nu vă voi abandona niciodată.
Pentru voi !
Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit.
Au trecut patru zile de la ultima mea spovedanie.
- Patru zile ? - Da.
Știi că nu trebuie să vii zilnic, fiule.
Știu.
Au trecut patru zile de la ultima mea spovedanie,
dar nu v-am spus totul.
Bine.
Am mărturisit că m-am culcat cu o femeie...
Dar mai e ceva.
Sunt în al treilea an la Seminar.
Mă pregătesc să devin preot.
Nu vreau să mai ascund nimic.
Îmi pare rău.
- Altceva ? - Nu.
Vei evita orice situație care te-ar putea duce în ispită din nou ?
Da.
Bun !
Atunci, ești iertat.
Ascultați, îngerii cântă
Noului rege slavă !
Pe pământ blândă-ndurare,
Milă și împăcare !
Nu.
Nu, te rog !
Resincronizare:Laurbest